Apaga
el celular, guárdalo, remuévelo de tu vista, y la mía. Ese aparatito es
adictivo. Te distrae, interrumpe pensar, desenfoca tu atención a reflexionar
este curso, el más importante de tu vida. Tus deditos se descontrolan nerviosos
por esa pantallita.
Asistencia
a clase es obligatoria y puntual a la hora acordada. Hay estudiantes que entran
al salón después de empezar como Pedro por su casa; el único Pedro aquí soy yo;
si un estudiante es bendecido llamarse así, pase por el registro demográfico a
cambiarse a otro nombre por este semestre.
Prende
ON tu mente, wake up call a dormidas neuronas.
Espanta cuerpos sentados desprovistos de vida mental. No quiero zombis en clase
(1er aviso).
Participa
activamente en hablar ideas, preguntas, comentarios que los buscas en tu
cerebro, que está dentro de tu cráneo encima del hombro. Espero que mi imponente
presencia magnética no te intimide, de hecho, doy ánimo al pensar libre,
creativo.
Hay libertad
de expresar el pensamiento. Abre tu mente a otras perspectivas. Quizá lo que creías
cierto puede ser cuestionado y pensado con otra interpretación. Nadie posee la
verdad absoluta, sólo Dios, a veces yo en momentos inspirados, frecuentes.
Si tus
circuitos cerebrales se desactiven, moriste en clase. No soy Jesucristo ni tú eres
Lázaro, no esperes te resucite. La ambulancia te conducirá a la funeraria, fuera
de mi salón. No quiero zombis en clase (2do aviso).
Si
tienes mala memoria para recordar las asignaciones, toma ginkgo biloba.
Entrega
trabajos a tiempo, sin excusas de estabas en psiquiatría con crisis amorosa, accidentes
de huesos rotos, te persiguen alguaciles, tu casa se derrumbó, en fin, son
infinitos cuentos e infinita mi increencia de ellos. Cumple tus deberes
cabalmente.
No
leo manuscritos ni trabajos feos. Existe belleza intelectual de buen gusto. Al
salir con tu amada/o, te bañas, perfumas, cepillas dientes, untas talco y
desodorante, te pones ropita limpia y atractiva, te maquillas; aplica ese esmero
estético al intelecto.
No
quiero zombis en clase (último aviso).
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